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今天很早就从睡梦中惊醒,发现我已经是泪流满面了.我知道自己又忆起那个人拉,虽然我每晚都诅咒他,但我还是会突然想起,他带给我的伤害是不会那么愈合的.毕竟自己真的付出了感情.经过这次,我真的已经对人世的事看的很淡,别人说我得抑郁症.是啊,我现在对什么都是觉得很悲观,我想我得去找心理医生.我觉得现在的我已经不是以前的我,因为这件事,我觉得我失去判断能力,分不出那些是真,那些是假.就像班里的事情,我已经不像管了,他们爱干什么就干什么,这个人在我面前诋毁另一个人,另一个人又在我面前诋毁他,什么都是利益的作祟啊,不是吗,我失恋的事情我只向我班三个人提过,一个胖子,一个是胖妞,一个是啊梁.我根本就不想让人知道,你说我逃避也好,什么也好.我就是不想让人知道,当初,我决定和他在一起的时候,见过他的人都提醒我要堤防他,他看起来那么高傲又轻浮,是的,我当时就是没听,还为次和我的同学闹翻了,所以现在自己得到这样的下场也是罪有应得.他当初说只要我一个人相信他就好,我相信他,也觉得自己的抉择是正确,但现在事实,我是错了,我这辈子到底得罪谁,他这样来作贱我,我永远不会忘记他说过,"你这样人不像人,鬼不像贵鬼,死了也是狗命一条;我的选择是正确的,我们不适合;我们分手的原因是性格不合,我也有另外喜欢的人;我以后再也不想收到你的信息,我不想理你的事也不要理我的事,想作朋友就别烦我;你放过我吧,我真很烦你".这就是处女座男生的最决之处.啊梁也跟我说过他这类人是很阴险,什么都是隐藏很好,对你好时就很好,对你不好就很绝了.事实证明,确实是这样,他确实有对我好过,第一次在图书馆,第一次我下广州找他,第一次去部对,第一....太多了.现在提也没意义,这是他说的.我也记在心理,是啊,我的爱情像昙花那样,开得那么快也凋得快,开得时候是那么灿烂,也结束的那么轰轰烈烈.爱一个人容易还是伤害一个人容易?我已经不知道该怎么面对了.我绝望,我失落.为什么人与人会变成这样.他就是在那么一刹那间变,可能是之前已经变,只是我自己后知后觉吧,他说在碧桂园什么都会发什么,这个地方真那么恐怖吗,以至把一个人变成这样或许他本性是这样.这只是他的托词吧,男人就是这样,女人也一样,被伤害的一方总是那么可怜又可悲.他爱一个人那么容易,伤害一个人也那么容易,为什么这样的人还能生活在世上,还能去再爱别的人.那次是我第一到假日也是最后一次,虽然那是我自己自找,但我这个人是情感丰富的人,我去只是想为这已经破碎的爱情再作最后的挣扎.结果,我在搭乘专线车,就看见他和一个卷发的女子一起去逛街,当时我的心真的破碎,在流血,这就是他的真面目,坐我旁边小涓,她对我说那是他们的人事科,我顿时明白,利益,他想升职吧,我觉得我被欺骗了.这世上太多这样例子,我只是刚好也有幸经历吧.那晚我一个人在那漆黑的假日游荡,我究竟在干什么,饥寒交迫,没人理我,我突然这世上只有我一个存在,偶而看见几个保安,我不知道怎么走到他们的宿舍,在那从a到c,来来往往,听到鼻酣声,麻将声,只有我和那灯陪着我,我整晚都是在坐走之中行动,我当时太冷,那天刚好是最冷,我真是一个不幸,什么都被我遇见,就是没遇见鬼,要是那晚我遇见鬼,我一定要鬼哭狼嚎,将我的不幸告诉他,我也不知道自己那来勇气,那来毅力,爱真的能让一个变的疯狂,失去理智.他说我没爱过,是他吧,只有他这样不懂爱的人才会做出这样的行为来.终于看到第二天的太阳,听到鸟叫,听到酒店的人员在准备早餐,我收拾自己破碎的心和那晚的恐怖经历来到等车站,看到梦幻岛国,山水之城-假日半岛,坐上车,我对自己说当自己踏出这以后就再也不想理了,我不知道自己是怎么从三元里的地铁来到火车站,买票,头晕,我以为自己会死在这里,没想到他还会打电话问我走没,他怕我跟他的同事说,怕那个女知道他的不为人知的一面.他就是那么爱上一个人,也那么容易伤害一个人.我就是因为真正付出过才会失去理智干那些在他认为无意义的事情.他认为是对他报复的行为.他根本不能体会我的心情.我能原谅他?我不知道,我真的很累很累,不想再去思考,但我的人生不能因为他而毁了,我还年轻,但我曾经自杀的心态,不知道什么时候才能能恢复过来,俗话说解铃还须系铃人.谁是系铃人.我的心态在这次事情中已经完全扭曲,不再是以前的我.我现在就像是希腊神话的复仇女神.在这次人生的转折,带给我那么大的杀伤力,也可以说我这人的承受能力很差,也可以说我接触的社会太少,不知道江湖险恶.每个人都提醒我要堤防.我不想这样,为什么这个社会会变成这样.人与人之间感情连动物都不如.我失望,我绝望.
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